Чем отличается кот от дивана? Диван не орёт в три ночи потому, что миска пустая.
Жена мужу:
— Дорогой, ты единственный человек, который никогда не замечает моих новых причёсок.
Муж: «Это неправда, я замечал три из четырёх».
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Давно?
— Что давно?
Муж звонит жене:
— Зайди в магазин, купи хлеб. Если будут яйца — возьми две булки.
Жена принесла две булки. Яйца были.
Открытие дня: телефон заряжается быстрее, когда не смотришь на него.